Tror jag kör på osminkad och mysdräkt detta nyår. Känner mig lite sjuk så atte. NÄÄRÅ! Ska fixa de sista nu, sen kila över och äta kvällsmat hos mina finaste och sen kommer ps o sen kör vi! Och drar alltså iväg o träffar de andra folket. Låter toppen om ni frågar mig! Syrran fixade ju förresten mitt hår förut....O ja bajsade...
"EEEMELIE!!!!! HAR DU INGE PAPPER?!?!?!?" (hon brukar ha dåligt me de)
"Hehe, nä, du får skaka!"
"MEN JA BAJAR JU!"
Snacka om panik, o snacka om att ja garva. Men de löste sig, hon hade hushållspapper, PJUH!
Haha, ha världens bästa kväll nu allihopa :) Pussar


Jag älskar min syster!!!!

To sum up det gågna året ;) haha.
Våren: skit, skit, skit, elaka människor, kriser, tårar, ångest, panikattacker, mycket funderingar, värdelöskänslor, äcklig och ful elli, göra slut med pojkvän och diverse. Skit födelsedag. Möte hos rektor pga saker ja inte kan berätta. Hela våren va helt enkelt BARA kaos. Ingen sömn, somna i skolan var dag, slut, utbränd, fixade inte prov, fick ett "eget" schema, lärarna hade möte om mig, OSV. Skit bajs kuk vår!!!!!!! Men ja hade mina sanna vänner!!<3
Sommaren: Skitjobb, elli va trött, hann aldrig ta igen sömn, inte en ledig dag, renovering av rummet, men ja va ju ändå fri nu, men nu kom bearbetningen, hade inte hunnit när ja va mitt i det, de va mkt tårar även här, hampe dock, var en räddning för mig, fina människor, fööör fina människor, jag trivdes, träffade även världens mysigaste kille i somras, en sommarflirt? höstflirt? ja vem vet, jag mådde bra med han, han hjälpte mig att komma över mkt, få mer insikt, men inget som funkar. Sen va de ju pip, kmr aldrig glömma (NÄSTA/I ÅR IGEN ANNA!), det va bara så jävla grymt. Och sen va sommaren över. Mycket roligt hände, men inte återhämtad för fem öre....Här förlorade jag även 2 av mina allra bästavänner. Och det svider något så sjukt än idag. Det gör ont i mitt hjärta och jag gråter alltför ofta över det.
Höst: Började ny skola, träffade nya alldeles för snälla människor, men saknade mycket gammalt, de va svårt med en sån helt ny start.
Vinter: Jag började älska mitt nya liv, i skolan och allt, jag började gå vidare och fatta att jag inte kan hålla på såhär och älta längre, TIME TO MOVE ON, det är fortfarande svårt och jag har problem att ta ikapp all sömn osv, men det går såå mycket bättre. Och jag tycker så himla mycket om alla mina vänner. Ni är så dyrbara!! Och nu, 2011 ska jag fortsätta med allt bra jag åstadkommit. Jag ska bli ellinor igen.

Härliga tider!!
NU FIRAR VI DET NYA ÅRET!!!!!!!!! :D wiho.

Man behöver ju inte göra saker värre än vad dom redan är. Men jag känner, när det äntligen går framåt, och så blir man bromsad av en sån pytte sak. Och det gör så ont. Ja, jag har på riktigt smärtor i bröstet. Då kan jag inte hålla tillbaka. En hel dag kan gå åt åt bara depp. Är det inte sjukt? Kanske även lite tragiskt? Eller är jag bara så trött att dagar då jag verkligen inte orkar hålla masken uppe o va pigg så kommer allt som en smäll o man känner sig bara rent förlamad? Man orkar inte ens ta sig upp ur sängen. Jo, okej, en gång, för kissning och lunch. Annars har jag legat här hela dagen. Men kanske är det vad man behöver för att sen orka ta nya tag igen, och för att imorgon orka fira det nya året. Vilket är väldigt skönt, för nu äntligen kan ja lägga 20jävla10 bakom mig. Eller? Men man kan ju se det som ett nytt år - en ny start? Eller? Ja, nej jag gillar verkligen inte att vara hemma och tänka...Men samtidigt kan det vara bra. Speciellt när man gör saker  som gör så ont att man bara vill dö, men man vet att det för något bra med sig sen, sånt som man aldrig har tid till annars och bara tränger undan, men nu iaf gör jag det, för bearbeting och för att få insikt i det, att det går inte mer. Men vilken soppa det kan bli av saker. Som orsakar så mycket. Det känns så förflutet. Men ändå gör det så ont. Ja, det gör så ont. Så ont. Såå ont........Hur kommer man vidare ordentligt? Jag undrar så. Hela inlägget blev en soppa nu känner jag, men jag är....en stor soppa...idag.

Han ska då alltid va med... <3

Är väl utan tvekan uppsala. Hos mina kusiner. Jotack. Där det bara är värme och kärlek, fin släkt och underbara tider. Finns heller inga som får mig att skratta som dom gör. Ohnej. Det är för underbart där.... Dit man bara kan rymma när det är för jobbigt eller åka till bara för att få påfyllning. Uppsala är även min framtida hemstad. Jag svär. Jag bara älskar allt som har med uppsala att göra. Men det bästa där, över allt, är såklart mina världsbästa kusiner. Och jag älskar hur nära vi alla står varandra. Ni fina människor.

Godmorgon! eller ja vakna för en halvtimma sen. Sov sissådär, drömmer hemskt. Hela tiden. Kissar snart på mig, måste gå upp och äta o allt också. Känner mig, konstig. Det är jobbigt nu. Men hade världens roligaste kväll igår, trodde inte man kunde skratta en kvart åt  "lullilull" ja herregud. Anna är min stjärna. Hon är bäst. Och senare idag har vi pratat om att ta en fika på som hemma. Låter fint. Annars så äre nyår imorgon. Har lite panik, men det blir nog bra! Puss på er. Ska göra den där jävla listan snart också så ja blir klar nån gång!!!

ZzzZzzzzZzzzzzzzz

Godmorgon! eller ja vakna för en halvtimma sen. Sov sissådär, drömmer hemskt. Hela tiden. Kissar snart på mig, måste gå upp och äta o allt också. Känner mig, konstig. Det är jobbigt nu. Men hade världens roligaste kväll igår, trodde inte man kunde skratta en kvart åt  "lullilull" ja herregud. Anna är min stjärna. Hon är bäst. Och senare idag har vi pratat om att ta en fika på som hemma. Låter fint. Annars så äre nyår imorgon. Har lite panik, men det blir nog bra! Puss på er. Ska göra den där jävla listan snart också så ja blir klar nån gång!!!

ZzzZzzzzZzzzzzzzz

Efter att ha fått en pratstund med david blev jag på bättre humör igen. Ingen okej dag innan. Tur att han alltid får mig att skratta! Annars sitter jag här och smsar med mina vänner och råkade spruta ett lite för mkt parfymsprut (kvävs). Har gjort mig redo med min nya mysdräkt och ska be pappa skjutsa mig o annsen till affären nu (eftersom ja inte kan gå o ser ut som nån som bor på äldreboende sa pappa, tack) sen blire mys, taco, film, godis och bubbelbad. Låter som en alldeles perfekt kväll om ni frågar mig, med MIN BFF!!!!

Köpte en ny hatt förut.

Upptäckte att ja hade en rolig cam.....



A, hejdå....

Hej godingar!
Jag stressade upp vid kvart i elva idag för att gå ut och rasta ollie och moa!! Dom sprang och lekte så gött i snön. Sötisarna;) O nu ska ja ta en riktigt varm dusch....Ja skakar. Har väldigt ont i mitt ben också, så bli inte förvånade om ja snart är benlös, och bara har högerbenet kvar. Sen har ja träningvärk i sidorna på ryggen också. Trodde inte de va möjligt. Men allt går tydligen, iallafall med blossom! Ikväll blir det även mys på högsta nivå med bästavän. Men mer om det sen! Nu ska ja duscha.
Puss!

Godkväll! Än är natten ung. Och jag har haft mys till 100. Ja de va fint. Hela dagen har varit fin faktiskt. Och jag gillar att snacka med mina tjejer och då samtidigt busa med jonas. HAHA, stackarn. Men så gåre när man är vän med mig! Vi firar förövrigt två år nu i vinter, ja de gör vi. 2 år av äkta vänskap! ;) Hoho. Aja. Jag har världens mysigaste täcke nu iaf HIHI, ja..Gosit. Imorgon blire "morgon"promenad igen innan frukost, bra det. Sen fortsätter dagen med alldeles för bra saker.

Jaha den här var inte så värst svår. Det jag är mest rädd för är att förlora människor som står mig nära. För det har jag gjort alldeles för mycket det senaste året, och det gör förjääävla ont.......Och jag är ständigt rädd att saker ska skita sig och att min värld ska falla sönder igen. Ja, det är mina allra största rädslor. Och eftersom att allt detta har hänt förut är ja därför extra rädd att det ska hända igen, eftersom att jag nu vet hur det verkligen känns och det är ju inte så värst skoj, hehe. Jag är ju så rädd om alla mina älsklingar. Ja vill inte förlora en till :( alla dessa smärtor är redan nog!!

NU har mosen och jag varit ute på promenad en timme innan frukost! Duktiga tjejer. Så nu ska ja ta en riktigt varm dusch innan pappa o ja åker till jysk, för att sen åka till mammsen o bla hämta hunden, och sen far ja vidare för myskväll med 2 tjejer och kanske påökning. Vi får sii! Pussssss så länge!




Vi stötte även på en vääldigt märklig katt.........Haha!

Godmorning sunshines! Jag har sovit som en riskaka, riktigt risigt. Men whatever...........Här kommer bilder och en sammanfattning från helgen iallafall!

Vi kom dit och började lördagkvällen med massa mys, film, peruker.. Osv.

Dog av skratt. Man ser ju vart ja fått min fina sida ifrån iaf.. Mamma är så himla vacker.

Sen fortsatte vi med vuxenkusin mys ;) tvspel....Ja robin hade ju iaf kul när han lyckades lura mig typ 10 gånger på en minut........Jag är ju så lättlurad.. Tusan!


Sen blev sebbe spänd över sin födelsedag.

Emelie tyckte ja såg rolig ut? I väntan på sex and the city. Woho.

Söndagen efter shoppingen. Nu började det trilla in folk för att fira sebben. Sötisarna.

Mormor, moster och kusiner.

Göran och Niclas gjorde (hur mkt det än tar emot att säga, eftersom dom är SÅ taskiga i köket!!) världens godaste kina mat. Mums. Tog dom bara typ 2 timmar att laga den.....


Ja ville ta ett kort på kockarna tillsammans. Men icke sa NICKE.

Kusin bordet! Och flickväns bordet, och en flickväns syster bordet, och en av mostrarna bordet..... Och vilken humor vi har, och vad vi skrattar. Och vad gött man mår. Jag förstår även nu vart ja fått min bajshumor ifrån..

Här är Adelin. Som jag lekte en del med.

Mys!

Elliot busa för fullt. Sebbe och Benjamin var monster...Ansåg lillplutten. Han sprang o lekte med mig hur länge som helst, ja va helt slut, o när ja stod still "ELLINOR, sprrrrrring, vi måste sprrrringa!" så tog han min hand och sen var vi iväg.... Vi va ju tvungna att rädda gosedjuren från dom där stora pojkarna.


Söta lillkusin och söta Mickan.

Jag och världeeens goaste Adelin får avsluta helgen. (pappas tröja....)
Jag har iaf haft det så otroligt bra och mysigt, och det blir så mycket skratt, och kärlek. Åh. Jag trivs sönder. Önskade bara det hade kunnat vara längre... Men ja gillar våra familjebilresor med godis, billekar och musik! Hihihi. Mysfamilj. Myshelg. Myssläkt! Mamma kom även o krama mig mitt i allt o bara "ellinor, nu trivs du va? omringad med MASSA människor och släkt!"
Ja mamma, då trivs jag som bäst!

Hej! Jag har kört på full rulle hela dagen trots hemma dag.. Och efter min långa sovmorgon körde jag ett träningspass med blossom (fick en träningsdvd med henne för längesen, haha), skottade hela uppfarten, satte upp MASSA bilder på väggarna, drog ut kort till ramarna, packade upp från mamma och helgen, och plockade undan o fixade på mitt rum. PJUH. Är helt slut. Men sen så satte pappa o ja oss o kollade på beck och mös. De va skönt. Han frågade om vi skulle hitta på nåt tsm eftersom ja kände mig så ensam nu efter helgen, och eftersom vi båda älskar beck så!! Det var fint. Och imorgon ska vi köpa nytt täcke och en till kudde till mig (6 kuddar räcker inte!!!). O ja hatar mitt täcke här, det är lika tunt som en cd skiva....Men nu sitter ja iaf här i mitt hemtrevliga rum och myser framför tven (som vi nu kopplat in, efter ett halvår) och trivs. Det känns riktigt bra nu. Men jag är inte bra på att hantera mina känslor.


MY GOD!! Så läckra ;) Sen håller mammsen på att sticka gråa smala sockar till mig som ja ska ha i så ja inte fryser, plus att det kmr bli ännu snyggare....S h i t. Dock gör dom sig inte lika bra på bild som IRL.......

Nämnde ja att ja shoppade lite kläder i uppsala?

familjeväggen, hihihhiih.

Ja ja ser att det är suddigt........MIN KAMERA </3

Mysrum ja fick. Det är en till vägg med kort (och en till skare bli!). Men...........ZzzzzzZz

Visste inte riktigt hur man skulle översätta "a first" så de blir sådär?
Svårt...........Mycket är väl det första? Första kyss, första gången man åkte karusell, första gången man sjöng inför folk, första gången man dansa inför folk, ens första luciatåg, första kärleken, pojkvännen, första..första..första! Första giftemålet ;) David är ju min nuvarande man....Och första gången man spydde! Haha. Första gången man reste bort själv (till någon alltså), åkte tåg själv, buss. Nej. Åh. JA KOMMER INTE PÅ NÅGOT ROLIGT ATT SKRIVA OM!!!!
Hejdå.

"Vet du vad jag brukar försöka tänka? Att nästa år blir bättre. Vi har haft varsitt riktigt skitår Elli, 2010 har varit rent vidrigt mot oss, men 2011 bara måste bli bättre, och blir det det inte av sig självt får vi se till att det blir det, kämpa för det. Jag tror vi har alla förutsättningar. Jag älskar dig Elli, du är så fin och så bra, så om du bara visste, så skulle du gråta av det också. Puss hjärtat <3!

Min moa och jag. Ja, vi förtjänar ett bra år! Jag gråter gumman. Va fin du är. VI förtjänar inte sånt här!!!!!!! Och jag brukar tänka det, nästa år, om det bara blir hälften så skitigt som detta, så kommer jag vara lyckligast i världen. Och snälla gud, låt mig få behålla mina fina vänner jag har kvar. Snälla. Och låt både moa o ja få ett år att repa oss på, och bli oss själva fullt ut igen........Upptäckte denna kommentar idag, och en till jag inte sett. Båda väckte jobbiga känslor. Och om ja bara kunde förklara hur jag känner!! All denna skit.
Men ja ska visa mina alldeles för snygga skor sen som ja köpte igår, så kanske ja blir på bättre humör igen. Jag brände även lite för mycket pengar. Men vilken rea!! Och vilka snygga kläder!!!!!
Men måste chilla lite till innan ja orkar gå upp ur sängen, äta frukost, ladda över bilder och fixa oså. Så vi hörs snart igen!

Kolla mormor, va söt....
"Tack mitt söta barnbarn. Jag älskar dig också. Tack för all hjälp"

Är äntligen hemma lyckligt o väl efter en och en halv timme ute i skogarna där vi kämpade med att få upp mormors lilla bil ur diket. Hon hade åkt ner när någon kört om....Min lilla momor!!! Jag blir ju så blödig och hon står där och känner sig SÅ besvärlig. Men vi fick massa hjälp. Ja, helt plötsligt blev hela sveriges befolkning hjältar. Det dök även upp 2 kända ansikten som de gjorde lite ont i mig att träffa. Det påminner om all min saknad. Och va goa dom är. Men iallafall, vi va tvungna att ringa bärgningen tillslut. Och medan vi väntade kom det lite allt för många turkar ur en lite allt för liten bil, haha, "men vi hjälpa!! vi dra upp bilen, vi vara massa!" Mmm tja, inte ens våran bil pallade dra upp den, o dom skulle göra de förhand! Haha. Dom var borta lika fort som dom kom..... Men allt slutade lyckligt och väl och nu är min fina mormor hemma igen tryckt och väl, och totalt oskadad. TACK GODE GUD att hon klarade sig utan en liten pytte skråma! Jag blir ju en sån skakis. Haha. Men nu ska ja sova gott och försöka komma med någorlunda uppdatering imorgon :) Jag har förövrigt haft en sån bra helg att den såklart slutade i tårar när den va över.....Pjuh.

Robin har förövrigt fixat mitt bildprogram nu.
PUSSHEJ!

Hej sötisar!
Min jul har varit för fantastisk. Så fantastisk att den sluta i massa tårar. När trycket väl släppte och vi skildes åt på julaftonskvällen. Första gången i mitt liv. Det var hårt. Men vilken fin dag!! Och vilka finaaaa paket. Gud, ja gråter bara ja tänker på allt. Åh. Men idag åker hela familjen + mormor upp till kusinerna för att fira sebbe imorgon. Hela mamma familjs kommer, därav alla mina kusiner, och göran ska som vanligt göra sin berömda kina mat ;) som varje år! Jag ska njuuuta så. Och så förhoppningsvis ska vi hinna gå på mellandagsredan nu när vi fått massa pengar också! :D Men vi måste hem redan imorgon eftersom att emlan jobbar på måndag...Men alltid bättre än inget! Jag gav ju förresten emlan sex and the city filmerna igår, haha, hon blev så glad så ja dör. Så vi kollade ettan inatt. Det var så himla mys! Vi satt i våra nya chilli filtar med popcorn o grät o skratta. Haha. Skulle sett 2an idag, men vi sov för länge..............Åker ju snart!! Så hade bäst så hörs vi imorgon kväll! Då ska ja fortsätta på listan också :)
EN BLÖT JULPUSSSSSSSS TILL ER ALLA!!

Emelie får morgonpaket av mig. Hihi.

Julaftonsmorgon. VÄRLDEN BÄSTA!!!! Gråter bara ja kollar på dom.. Åh<3

O påväg till mormor fick vi knappt plats i hissen för alla paket....

Mysar!


Ja fick dela ut paket till alla glada!



SÖTAASTE i världen. I'm just sayin'.

Snyggingen gav mig den här mössan (+ en borste som ett litet skämt, haha) men hon tog över den själv på en gång! Sen på kvällen skypade vi med morbror göran och kusin elliot, hihi. Dom va så söta!! Vi ville ju säga hej lite sådär på självaste julafton!

Nuuuuuuu, efter en lång och håård dag äre sängdags för emlan och mig. Granen är klädd, klapparna inslagna och KLARA, och skinkan är gjord. Ja, nu är det jul på riktigt!! SÅ GOOOOD JUUUUUUUUUL! :D
Hoppas ni får en fantastisk dag, och tack för alla fina julsms redan. Godingar.
Vi ställer klockan på åtta imorgonbitti, för att gå upp o mysa vid granen HIHI, göra iordning oss, byta klappar med mosa och säga god jul till dom, sen ska jag slänga in ett paket till annsen innan vi far till krillehöla och har en FIN jul. Tack och bock!

Det är mycket som får mig att gråta. Jag är en redigt jäkligt känslig person nämliga!! Men eftersom att ja har spenderat halva förmiddan till tårar kan ja ju ta det som exempel. Ja, min familj skänker mig mycket tårar. Inte för att dom är elaka, utan för att det är en sån enorm saknad. Men först va vi till sven o debora (pappa o ja), och att se hur dåliga dom blivit, och hur omtänksamma dom fortfarande är, får mig att gråta. Deras fina julklapp till vår familj, får mig att gråta. Alla grejer dom har i lägenheten som ja o syrran gjort när vi va små får mig att gråta. Och så glada dom blev för ett kort på mig o syrran som dom hängde upp på kylen sen, får mig att gråta. Och när ja sen satte mig hemma o kollade gamla kort som ja ska sätta upp i mitt rum, började jag gråta... Det var såna fina familjebilder, och vi alla var så lyckliga. O alla bilder på mig o syrran, antingen höll vi om varandra eller så skrattade vi bara gott. Jag grät och det gjorde så ont. Min familj är så fin och jag önskar vi alla bara kunde vara lyckliga och leva ihop igen. Och då samtidigt att veta att vi ändå kommer få julen tillsammans, får mig att gråta, av glädje. Och att tänka att det nästa år kanske inte ser ut likadant, får mig att gråta. Jag är så rädd. Men jag är ändå så otrooligt glad. Det va faktiskt de enda ja önskade mig i jul, en jul med hela familjen.
Juletid är den lyckligaste men den mest känslomässiga tiden, för mig.


Ikväll ska vi klä granen tillsammans, göra julskinka och äta första skinkmackan samtidigt som vi har på uppesittarkvällen på tv, som alltid. Och imorgon börjar den underbara julhelg vi ska spendera tillsammans!!! Att mamma inte sover i huset inatt (första julen nånsin) gör ont. Men ja försöker se allt de andra bra. Jag får ju ändå så mycket att va glad över, trots det.

Vad gör man när man inte kan sova? Vad gör man när man fryser ihjäääääl? Jo, man gör det bästa av situationen. Man går upp på toa till att börja med, sen tänder man ljus i hela rummet, lägger på mammas gamla morgonrock + 2 filtar på täcket, ställer in ett värmeelement, sätter på musik, hämtar vovven och lägger sig i sängen och kramar ihjäl honom, både som värme och mys såklart. Sen mår man goare. När man sen vill ha iväg hunden kan man få sig några goa skratt dessutom. Ja, jag låg o skratta (högt) åt min hund. Men han är så galet kelsjuk o när ja sa åt honom att gå ner tryyckte han sig allt vad han hade mot mig o ville mysa mera, o vägra gå. Aw. Dumma matte! Han mår ju som bäst när han får vara som närmast. Men vem gör inte?


(det här va dock igårkväll, ville göra de lite hemtrevligt när ja "flyttade in" igen..jaa.......)

Nu äre sune och jag hela natten. Snart jul, snart jul, snart jul.

Så därför lägger vi in världens mest somriga bild :D:D:D::D
Blond, brun o färgglad. Ja, annat äre i juletid! Pussss sötisar

Vänner, familj och släkt får mig att må bättre. Alltid. Jag älskar snälla, varma och goa människor. En kram kan betyda allt för mig. Fina ord. När nån bara helt plötsligt säger "du är så fin" på de där ärliga sättet. Och speciellt när nån man inte känner bara kläcker ur sig "gu va du va söt" (nu snackar ja inte killar oså asså). Komplimanger i allmänhet. Och bara sådär små saker betyder så mycket för mig, när nån tänker på mig när det är tufft, när jag får ett pepp sms, när nån bryr sig, när nån ger mig nånting litet bara för att den vill, ja när nån helt enkelt bara vill visa att den bryr sig om mig. Och när mamma kommer in o lägger sig med mig i min säng när ja tittar på vänner, bara för att hon vill va me mig när ja väl är hemma. Folk som visar sån uppskattning på dom där små visen. Åh, va fint. Och när man gör nåt för nån som man vet verkligen kommer göra den glad. Som när min bästavän sov hos mig (ganska ofta) när ja precis flyttat, de va inga problem för henne, hon bara visade att hon inte kommer svika mig genom att verkligen finnas vid min sida jämt liksom. Trots allt. Sånt imponerar mig. Människor som kan uppskatta och visa kärlek. Sånt är ganska otroligt tycker jag. För det är inte alla som är bra på det. Så sånt får mig alltid på bättre humör :) Och jag skriver ofta upp fina saker jag får höra, för att sen kolla på när ja känner mig deppig. Det ger mig alltid en extra gnutta hopp, när ja sen läser det alltså.


Cp oss. Ser ut som ja tar anna på tutten på första bilden. Fast de gör ja säkert också;););)));)
Love you.

Fick besök av 2 goa männsikor/släktingar. Längesen ja såg dom, och jisses vad härliga dom är. Haha. Seriöst, man skrattar ihjäl sig, plus att dom är SÅ bra. Sjukt. Vi har sutti o snacka om livet och allt som hör till i flera timmar nu. Och det är så häftigt att höra om allt, att få lyssna och vara delaktig. Dom ger en kraft på något vis, dom visar att det är okej att vara som man är, för dom själva lever ut så, som dom härliga människor dom är. Dom delar med sig av erfarenheter och lyssnar och håller med. Ja, jag fascineras. Och den 9e jaunari åker vi till sälen och svischar i backarna tillsammans med dom och hela familjedrullarna! Ska bli så fruktansvärt kul. Men just nu längtar jag bara till jul och gillar inte att ha dagar i lugn och ro. Jag vill göra nånting!!! Fast snart kommer ju jorunn iofs, o sen ska ja ju till pappsen. Fast ja behöver vila, har huvudvärk, orkar inte vila, men orkar ändå inte göra nånting. Skäms elli.



Det är okej att vara som man är.
Vad än denna sjuka sinnes värld säger oss.

Ps är så fin, så go, så bra och så jäkla underbar. Och jag har saknat henne och jag njöt av varje sekund med henne igår..Min lilla pingla, är vad hon är! Efter kvällen på ritz iallafall så kom ja hem o frös o va så sjukt hungrig, så mamma gjorde gooda mackor o te till mig och vira om mig i hennes goa filt, o sen satt vi uppe o prata ganska länge. Så himla mysigt! Och speciellt med tanke på att klockan va två på natten och mamma gör liksom inte sånt vanligtvis. Och vi bestämde även att vi skippar shoppingen i örebro idag, eftersom det har varit så mycket för mig nu att ja helt enkelt inte orkar (nu ska du va stolt, jenka!!!!), så vi ska ta en fika på stan här hemma istället. Och kanske kolla efter varma nya skor till mig?! :D Har iallafall bara en halv julklapp kvar nu, och ikväll åker jag hem till pappa för att bo hos han över lovet. Oså nu innan jul ska vi göra klart vårat "hemliga projekt" haha, de blev visst ett jäkla jobb me de där. Men det SKA gå. Och snart är det julafton, då jag kmr få spendera förhoppningsvis mer än bara 1 dag tillsammans med hela familjen. Åh jag är så lycklig.

Jag är så sjukt tacksam att du finns. Och valla utan dig, det hade bara helt enkelt inte gått. Jag älskar dig!!
Du är en riktig vän.

Den här var inte svår. Vad som gör mig mest besviken i hela denna värld, är människor man trodde betydde någonting, människor man trodde brydde sig och älskade en, personer som tillomed kallat sig ens bästavän, och som bara visar sig vara världens största, fetaste och mest sårande bluff nånsin. Människor som medvetet sårar, vill göra en illa och säger fula saker, både bakom ryggen på en (så att man hör) och till ens närmaste vänner. Människor som försöker få alla jag känner emot mig genom en jävla massa skitsnack och som försöker få alla att tro på att det dom säger är sant. Människor som säger att jag inte bryr mig, att jag är dryg, att jag är taskig, endast för att jag inte nosar dom i röven efter allt elakt dom gjort. Människor som vill få mig att framstå som världens största idiot, världens elakaste och världens mest opålitliga. Människor som tillochmed går och frågar min bästavän vad fan det är för fel på mig. Och människor som, när det väl kommer till kritan, dessutom skyller allt på mig. Att saker blev som dom blev, ja, då är det minsann jag som är idioten och boven i dramat. Men vem FAN vill ha såna vänner? VEM FAN VILL?! Jag är ändå glad. För nu vet jag vilka som är äkta. Dom som stod kvar. Dom som älskar mig, och tror på mig. Nog kostade det mig mycket här i livet. Men jag står fortfarande på benen, och det är jag så jävla glad för. Men det är alltså det värsta jag vet, och det som sårar mig mest, folk som drar när det knivar sig och gör saker värre. Äckliga falska människor, alltså. Twi. Jag spyr på er. Ja, jag spyr på er!
Men inte fan kan man va bitter med alla härliga människor som finns också! ;) Ni vet vilka ni alla är, och jag älskar er! Mina änglar.

Här ligger jag i min säng och bajsar snart på mig. Ja, inte kan ja sova heller för den delen. Klockan står ju på elva, o ska ringa och väcka mig då. Men när man vaknar fem o tror man ska gå upp, sen vaknar man sju o får panik över en julklapp, och sen sover dåligt från nio till tio så ger man tillslut upp. Va fan kan jag inte sova för liksom?
Oj, ja glömde fortsätta skriva, nu är ju klockan över elva, oups.................Men aja, om en timme åker ja upp till station o tar bussen till pappsen för lunch, granköpning och ett hemligt projekt ;);) hmm? Sen skjutsar han tillbaka mig hit så ja kan ta emot ps och susanna för fix fix fix inför riiiitz tonight! Yeah baby!

Jag har lov,lov,lov. Jag har lov,lov,lov. Men inte blir de lugnt för det NEJNIX. Skoldagen va as chill o as kul iaf, faktiskt, typ, o sen vare avslutning, våra lärare är galna o goa, precis som alla elever!! Fan vad jensen äger. Seriöst. Och vi hade avslutningen i örebro slott. Trevligt måste jag erkänna. Kan dock inte skriva med allt spännande som händer i mitt liv just nu, de skulle inte få plats;) Haha! Men de va lite sorgligt att säga hejdå, de kan ni ju få ta del av iaf, men vi hann iaf kramas innan ja o hanna SPRANG till bussen. Albin o ja höll dock på att ramla ner i snön, haha,  skrattar fortfarande åt hur jag skrek....Hehe. MEN imorgon äre ritz odå lär ja träffa typ halva klassen igen plus att vi börjar ju snart igen. Och vi ska se till att träffas på lovet också. Så det ordnar sig! Men NU ska ja bara njuta av ledigt och ha en härlig jul och ett roligt nyår! Det ser vi fram emot :)

Ett annat ögonblick? Åh, det som va så svårt att välja ut. Men ett ögonblick, ett stort ögonblick, kan ju ha varit när jag tog min revanch, ja, när ja ställde mig framför hela min jävla skola och sjöng. Jag sjöng för första gången i mitt liv ensam, och jag gjorde det bra. Jag vågade, jag trotsade min rädsla, och nu, nu finns det ingenting jag inte klarar av längre. Jag har växt så. Otroligt mycket. Och jag visade allt att mig kan ingen knäcka, hur mycket folk än vill! SÅ ÖVERLEVER JAG FAKTISKT ÄNDÅ. Jag gjorde det mest läskigaste någonsin, efter den jobbigaste perioden någonsin, och jag fixade det. In your face.

Skulle ju lagt upp videon om ja faktiskt va så kaxig och nöjd som jag låter. Men det är jag inte.
Nöjd över min insats är jag, verkligen, jag är grym. Men sången. Ja. Tjabba.

Skola 12.20 till halv fyra. Julavslutning fyra till sex. Kommer antingen hem lite senare, eller så vet jag inte alls. Nu ska jag iallafall klä på mig och dra iväg. Sköööönt med sista skoldagen! Men kommer sakna mina godingar.

Får ont i magen. Låten är så jävla bra och den träffar så. Men faktiskt på 2 olika punkter.... Aj mitt hjärta.

You took my hand
You showed me how
You promised me you'd be around.
That's right
I took your words
And I believed,
In everything
You said to me.

I wish I could still call you friend
I'd give anything.

My darling, who knew
My darling
My darling, who knew
My darling, i miss you
My darling, who knew
Who knew?

Den här va inge kul o skriva om. Min månad, ja, den har varit kaotisk, hektisk, gått extreemt fort, varit fantastisk, jätte underbar och bara huuur kul som helst! Som vanligt har ganska mycket hänt och förändrats. Jag har avslutat saker, jag har fixat saker, tagit tag i saker, jag har pluggat, jag har gått vidare mer eller mindre i livet (från de förflutna), jag har saknat, jag har gråtit (mindre än vanligtvis dock) och jag har skrattat så jag tappat luften. Sånt som man brukar? Haha. Jag har faktiskt lärt mig uppskatta livet mer och inte tryckt ner mig totalt i allt hemskt, utan försökt se framåt. Jag har haft besök av världens bästa, jag har umgåtts med världens bästa, jag har träffat gamla vänner, jag har njutit, jag har uppskattat min nya vardag, jag trivs extremt med nya vänner, jag har haft många myskvällar och mycket nytt har inträffat. Och jag skulle nog anse denhär månaden som en av dom bästa på väääääldigt länge, och inte blir de sämre för att det är julavslutning imorgon, ritz på tisdag, julafton och nyår kvar på månaden? Ja, det kan nog inte bli mycket annat än ännu bättre (peppar peppar...). Jag gillar mitt nya liv, mer eller mindre! Jag saknar dock väldigt många och jag har extrema smärtor inom mig. Men jag kämpar på ändå. Man kan ju inte åka tillbaka till det förflutna, trots allt. Men det finns så mycket, så mycket att sakna. Personer, som gjort livet lite extra bra, som har älskat och tyckt om, personer som gett lyckorus och som har hjälpt mig se och uppskatta det fina i livet. Fina människor som inte fattar det själv. Som jag bara vill sitta och krama på varje dag, och säga hur fina dom faktiskt är. Om ni bara kunde förstå. OM NI BARA KUNDE FÖRSTÅ, vad jävla lätt det vore då.....

Suddig, jag vet. Men jag är suddig, suddig och borta, dimmig och totalt bortsuddad........Åh, va tragiskt.
Tomten är ju iallafall söt. Hihi.

Hejsan mina vänner! Jag lever och igår varken orkade eller hann jag blogga. Hehe. Men jag är klar med typ alla julklappar nu, och jag är faktiskt riktigt nöjd! Va med syrran hela dan igår dessutom, efter att ha åkt från pappa till kga för julshopping, då jag visst åkte buss med mina favoritgrabbar oskar och jesper. Åh vad varm ja blev i kroppen när ja såg dom! Såå mys. Sen va det jobbigt. Sen på kvällen åkte syrran o ja t degen igen för julkonsert, mötte även då oskar o jesper haha. Julkonserten va grym o ja blir så glad av alla människor där. Sen va de mys med syrran o mosan hela kvällen som gällde. Vi åt kvällsmat med favorit forslingarna, pappa va också med, och jag njöt igenom hela kvällen. Så värt, och så avundsjuk jag är på deras mysfamilj som bor ihop, ja, men ja tackar gud för att jag får va en liten del av den!!!! Och shit vad underbara dom ÄR. Sen avslutade vi kvällen med film. Och gick upp på möran för att återigen kolla när mosan sjöng, och min kör <3 Dom va såå duktiga och jag tänker börja till våren igen!! jaaaaaaa. Sen va de julbord, MUMS. Har inte missat en enda avslutning med kören på ja vet inte hur länge, o ja tänkte inte missa den idag heller. Så även idag fick ja träffa min bästa oskis, o massa andra gamla godingar. Shit vad skratt det blir................................Glädje!!!!
Och nu nyss har syrran o ja skottat hela pappas uppfart i utbyte mot hans julköttbullar han gör nu ;) och sen ska vi över till favoriterna igen för att hjälpa mosen baka pepparkakor!! ÅH VA JA TRIVS!! Galet.



Vi fick ju läppstift från mosan också! :D som är från kina. hihihih. Och fiiiinaaa armband. Gosan<3


Oså lekte vi lite i snön efter skottningen. HEHE.

O nu ska vi rulla köttbullar o sen dricka glögg! HIHI. Älska julen!

Något jag ångrar? Hm, jani. Sånt finns det väl en del av. Men liksom, det är inte så jätte mycket jag ångrar ändå, som jag verkligen grämar mig över, för jag brukar oftast tänka igenom saker ganska grundligt innan jag gör det, iallafall stora beslut, om ni fattar? Typ livsgällande saker osv, haha, ne men sånt, då tänker jag och försöker ta det bästa beslutet så jag sen inte ångrar mig och vet att det var för det bästa. Även om det var svårt.... Småsaker finns det väl mycket av som man ångrar, men de kan man ju ändå inte göra något åt? Gjort är gjort. Och en sak, en väldigt personlig sak, ångrar jag faktiskt. Ja, hade ja fått göra om det hade jag gjort det ogjort. Men det är heller ingenting som tynger mitt liv. Gjort är gjort och kan aldrig tas tillbaka. Och det är inget jag vill dela med mig av, så atte, intressantare än såhär blir det icke!

Underbar kväll. Uuuunderbar kväll!!! Gu va fin min vän sandra är. Och fy vad jag älskar henne. Och fy vad jag saknat henne. Min lilla pingla, mitt lilla ljus, min lilla stöttare! Ja, kvällen kunde inte blivit bättre och vi har mösit till max. Nu blire sänga, för imorgon äre julshopping, "konsert" kollning och ännu en myskväll, med 2 andra favoriter. Töpp? ah. Natt? ah.

Ledsen. Trött. Sårbar. Allt är jobbigt. Flaschbaks. För mycket tårar. Är för trött, helt enkelt. Villa försvinna under täcket och inte komma tillbaka mer. Men det blir snart bra igen. Snart. Och ikväll ska jag till sandra. Mini-jul traditionen. Åh va mys!! Annars är helgen asfull, precis som nästa vecka. Roliga saker - endast. Men hur ska jag orka? Hmla tur att jag har så fina vänner i skolan iaf. Jag hade inte klarat mig såhär bra om det inte vore för er. Och jag kunde ärligt inte vara lyckligare över att ni kommit in i mitt liv. Tack, tack för det.

Jenny och Hanna.

ERBJUDANDE: emilia, endast 10 kr!!

Vi hade lussefika i måndags. Hihi, godingar.

Fast ja fick äta äpple......hEhE

Hahah, vilket jävla gäng!!

Hannas uppmuntring!

För jag va ju som sagt lite deppig idag.... Hehe!
Skrivningen ska vi inte ens tala om, men de blir väl sådär när man är bitter? Haha.
Det står förövrigt GRAV där det ser ut som de står typ, prov?

Äntligen.........Efter 2 och en halv timmas kämpande med skit uppsatsen ska jag nu sova och aldrig mer vakna!!!!! JAG ÄR KLART MED ALLT. Fattar ni vad lycklig jag är eller? Plus att jag är mörbultad i varenda kroppsdel haha. Har verkligen ont i hela kroppen, tillomed nacken. SÅ godnatt! Puss

Åh du tråkiga blogg, må du ha ett härligt liv.... Jag ser inte meningen med att ta kort just nu? På vad, och med vad för skit kamera? Önskar mig en ny. Jag luktar förövrigt curry. Och jag har varit så mycket awesome idag att det bara är inte klokt. Skrev en uppsats, gjorde ett prov, och fixade ritz biljetter på ett egentligen omöjligt sätt. Mm, jag är grym. Hann även med att dyng krocka med alexandra på idrotten så jag flög in i en en meters kant, o slog i tå, bröst, knän och arm. Min arm kändes bortdomnad efteråt och nu har jag världens knöl plus att mina knän typ är.......ÖMMA. Blåmärkena kom på 2 röda. Men i sekunden där innan alltså, man ba "nu får ja ont, nu får ja ont, nu får ja.. AH" Poff PANG bom, aj. Haha, lär sett kul ut. Men nu är jag trött och funderar starkt på att skriva klart min sista uppsats. MEN VART ÄR MOTIVATIONEN NU IGEN? Snart helg, snart helg, snart helg........

En sån här sak är ju omöjlig? Favorit minne? Man har väl minst 1234566578 såna? Ungefär iallafall. Men ett väldigt fint minne som jag kommer ha med mig hela livet, bara just för att det gjorde mig så jäkla gott. Ja, jag mådde skit, hur jäkla apskit som helst, ingenting gick rätt, det var torsdag kväll, jag var ensam hemma, hade kommit på tidigare på dagen att jag ville åka till mina kusiner samma helg, jag ringde mamma, men hon sa nej. För de vart för dyrt. Inte nog med att det var mitt uppe i skillsmässan så nä, nu blir vi fattiga också. Och jag ville inte annat än bort, seriöst. Det fanns inge glädjeämne i mitt liv och mina kusiner ger mig kraft. Jag kommer inte riktigt ihåg vad som hände, om de va pappa ja prata med för på nåt vänster sa han iaf att pengar går att fixa ändå, eller hur de va, men dagen därpå va ja iaf hos inger och pratade. Jag berättade om gårkvällen och vilka gråtanfall och annat som hade skett och hon sa "ellinor, du måste åka, även om dina föräldrar säger annat, du behöver iväg!" För mitt mående är ju trots allt viktigare än pengar och överlevnad, right? ;) Så jag sket i skolan, pappa hämtade mig, vi åkte hem och bokade biljetter och sen på förmiddan var jag iväg. Och jag lovar, det var mitt bästa beslut någonsin. NÅGONSIN. För utan allt som hände den helgen, hade jag inte varit där jag är idag. Det går inte att beskriva, men såå mycket löste sig. Plus att jag vart älskad och jag fick prata, prata, prata. Folk som orkade med mig, lyssnade på mig, stöttade mig, berättade från egna erfarenheter, kramade mig, tog hand om mig och ÄLSKADE mig. Jag fick även ett telefonsamtal lördagnatt som förändrade allt i min vardag, och då menar jag verkligen nästan allt. Plus att jag hade klarat mig helt själv i sthlm 2 timmar i väntan på byte på söndagen, jag shoppade, ensam, i huvudstaden, utan nån i närheten som ja kände. Jag var så ensam, och så stolt. Jag hade ordnat allt fast det egentligen inte skulle gott, och när jag kom hem. Jag kände lycka, ren lycka för första gången på ett halvår. Jag överdriver inte. Det är sjukt vad små saker kan ändra, och jag tror på riktigt att det var meningen att jag verkligen SKULLE ÅKA. Jag kan inte berätta allt. Men det är något jag aldrig kommer glömma, för den helgen ändrade på så sjukt mycket i mitt liv. Den på något sätt tillomed drog mig upp lite från totalt svart. Det var en liten vändning för mig. Det gav mig hopp. Hopp om livet, och kanske tillomed ett bra liv, och sanning som kom fram. Jag var vinnaren. Ni kanske inte förstår, det kanske låter helkonstigt för er. Men i min sits då. Det var bara så obeskrivligt.

Den här bilden är tagen bara nån dag efter den helgen. Kommer ihåg det, för ja va sådär glad.
Mina föräldrar var så lyckliga när jag kom hem och bara sprudla, dom var helt tårögda av lycka. Även min kurator var så glad att se mig sådär att hon bara kramade om mig och sa åt mig att åka till uppsala oftare. Haha. Happy moments! Tänk vad man påverkar andras liv ändå..............Grät när jag kom ut från inger då oxå, hon gjorde mig så glad, så då kom även min goa goa oskar och bara krama mig, "kände att du behövde det". En glädjekram, han vet allt. ÅH UNDERBARA MÄNNISKOR!!!! Vilka tider...

Jag skrattar ihjäl mig. Fan, vad jag, ÄLSKAR mina vänner. Allihopa. Nämn nån som inte kan få mig på bra humör liksom? Ni är guld, guld, guld. Och tack för all mattehjälp! hahaha. Finns inte ord för hur jävla bra mina vänner är. DET FINNS INTE ORD!!

Vad vad andas nu igen? Vad var ta de lugnt? Ja inte fan kommer jag ihåg iallafall. Har ångest, panik och blä. Och ja bara, "hm konstigt att ja inte har mer panik" ja tji fick jag, här kom den! DET ÄR FÖR MYCKET, jag hittar inte balansen och fixar ingenting. Dålig elli, dålig elli!! Varför gör jag såhär mot mig själv? Och varför lär jag mig aldrig? Och varför tryckar man ner sig själv så jädra hårt när man gör något sämre och inte mår bra, och peppar något extremt värdelöst när man gör något bra och är bättre? Ja, jag undrar ju..Peppa borde ju vara det självklara, men världen är ju störd...Jag är så taskig mot mig själv. Och jag borde typ döpa om min blogg till "överdrivet-djupa-bloggen.se" men liksom, jag är ju sån här så namnet får nog va kvar :P:PPpp:P HHÄÄHÄHÄ

I allmost let myself drown in this emotion.

Jag är less på plugg. Jag bara orkar inte. Men idag har jag haft flyt. Nu har jag oflyt. Skjut mig.

Ja. Min första kyss. Fan va tråkigt. Kyss och puss är väl inte samma sak? För jag och david (min tremänning, haha) pussades dagarna i ända när vi var typ 3,4,5 år. Så liksom, minns inte riktigt. Bara att dom andra grannbarnen retade oss :( haha, dör! Vi skulle ha 100 barn och gifta oss o allting ju. Haha, ni ska se filmerna på oss när vi va små! Men aaaja, haha. Sen har man ju pussat lite killar nu o då, och så. Men första kyss, kyss med tunga, tänker jag mig. Kyss på riktigt, med en gnutta kärlek kanske. Ja, det var väl med jerry det.. Pussats förvörigt har jag alltid gjort, på allt och alla, jag älskar att pussas. Men iomed mina drömmar om att få tungbitar i munnen hela tiden vet ja inte hur mkt ja gillar att ha med tungan i bilden, haha SKOJA. Min dröm har ju aldrig inträffat. Och jag gillar även att kyssas (va fånigt de låter...Men kyssas och hångla anser ja som samma, bara det att hångel är mer, pillipilli liksom, mer intimt!). Men min första kyss var iallafall med min första pojkvän, hihi. Det var mys. Men inge särskilt moment liksom, inget WOW ögonblick så att säga. Utan de bara hände ju. Med det menar jag att man kan väl inte säga så mycket mer eller? Haha.

Är förövrigt galet kär i bilden, hahhaaha. RAWR!
Det där är vad man kan kalla hångel;);)

Elli är svag just nu. Och kommer nog vara det resten av veckan, tills pressen släpper. Minsta lilla blir jätte jobbigt och nu kan jag inte ens sluta gråta.. Jag ska iallafall släppa allt för ett tag och åka upp till colluseum och slåss i luften om en stund. Jag är ingen mes, och jag klarar fanimig visst allt!!!! Lite roligt var det ju dock förut när Hanna råkade spruta upp after shave i näsan på mig, lite kul också att hon verkligen träffa mitt i näsborren och att det bara rann vitt. Vi tappade liksom luften och vek oss på mitten. Men det luktar ju fortfarande gott i näsan iallafall...

Mina drömmar. Ja, det kan man ju tolka på 2 sätt, vad jag drömmer om på nätterna, och mina framtidsdrömmar. Haha. Mina nattdrömmar är inget jag vill dela med mig av;) så det får bli framtidsdrömmarna! Jag har nämligen en  dröm, en stor fet dröm. Jag vill bli psykolog. Mm, det är mitt jävla mål här i livet. Hur jag än tar mig dit, hur svårt det än blir, om det är nästintill omöjligt, vem bryr sig? Jag ska klara det. Och det med basta. Det har varit en dröm för mig länge, när ja va mindre sa ja alltid att ja skulle bli det, men förstod kanske inte riktigt vad det innebar oså, men som äldre har jag insett att det är så jäkla rätt för mig. För jag vill hjälpa människor, och jag fixar inte skjuksköterska yrket o sånt, jag fixar inte att pilla in nålar i andra och det intresserar mig liksom inte, men att få hjälpa människor genom att prata. Ja, prata har jag alltid varit bra på. Och tänk då att få prata hela dagarna, och samtidigt hjälpa! Fatta vad fantastiskt. Och många har alltid trott att jag skämtat när ja sagt att ja vill bli psykolog, eftersom det är ganska udda att ha det som dröm (spc som så ung) men ja vill verkligen det. Och även om jag absolut inte är redo än, eftersom man ska lära sig att inte ta med sig jobbet hem, och jag är EXTREMT lättpåverkad, om andra har de jobbigt liksom, ja kan va bekymrad hur länge som helst. Men man lär sig ju. Man växer. Och ja, en dag kommer jag fixa det. Och eftersom jag som 16 åring typ redan har gått igenom "allt" man bara kan, så tror jag att jag kommer kunna förstå ganska bra (för jag tror att man bara kan förstå innerligt om man själv varit med om precis samma sak, visst, man kan nog alltid förstå, men inte på samma sätt). Säger dock inte att jag gått igenom allt man bara kan, men det är så mycket ni inte vet, och erfarenheter får man ju hela livet, det slutar aldrig. Och ja, allting är erfarenheter, och om jag jämför mig själv från nu och typ i sexan, så SHIT vad jag växt i mig själv. Jag vill veta allt om mig, hur jag funkar och varför jag gör på olika sätt, och jag vill bara utvecklas mera, och mera! Och människans sätt att vara och funktion, ja det finns fanimig inget intressantare. Och det är väl det viktigaste, att det intresserar en? Och eftersom att många anser mig som så klok, vilket jag själv faktiskt oxå kan göra ibland, och att ja många gånger fått höra att psykolog är det perfekta för mig, tillomed min kurator sa det, och eftersom att jag älskar att lyssna, och är bra på det. Så finns det ingenting som säger mig att det inte är min rätta väg att gå.

Vem är vem, och vad är vad?
(Detta är iaf Freud, psykoanalysens skapare.....)

Usch o fy, jag ser på sveriges hjältar nånting. Har ständig gåshud och tårarna bränner. Aj, mitt hjärta. Kanske kan få gråta lite ikväll trots allt, hehe! Nämnde jag att jag vaknade klockan tre inatt av att jag peta mig i örat? Haha. För att lätta upp stämningen lite....Eller? BUHUUUUU! Fan, jag klarar inte o se mer.......

Tappade all ork.
Det är sista veckan, sista tagen, och sista orken.
Jag vill vara liten igen.
Jag vill sitta mellan mamma och pappa framför tven och skratta och vara oveten om ting med snoppar.
Jag vill ha jul. Jag vill ha släkt. Jag vill ha kärlek.
Jag vill inte vara ensam. Jag vill ha en kram.
Jag saknar så otroligt mycket. Så mycket att sakna, så lite liv.
Jag vet varken ut eller in.
Jag orkar inte plugga.
Jag vill inte få ångest.
Jag orkar inte gå till station!!!
Jag vill bara ha dig(det?), då, och där. Fast nu.
Jag orkar inte skriva 3 uppsatser och göra 1 prov på en vecka. (Förvånad att ja inte har mer panik)
Jag tackar gud för att ja iaf slipper undan med lite till efter jul.
Jag mår så mycket bättre, men det har kört ihop sig. Det är för mycket nu.
För mycket stress.
Jag vill sova. Jag vill gråta....

Gillar inte att klaga när det för en gångs skull finns så mycket att vara glad för....
Men länstrafiken kan dra sig i röven. Och det kan även plugg göra. Tack och hej.

Kanske inte riktigt ellis dag idag, hehe, eller vad säger jag? Nä, inte riktigt, hehe. Inget gick ju så himla bra för elli då ne, hehe. Hehe. Hehe. Sov inte så bra ne, vakna inte så pigg ne, va lite trött ja, gick till bussen ja, den gick inte där lägnre ne, men en annan buss kom o hämta upp oss som stod där ja, så fick vi åka med en bit ja, o sen byta till normala bussen ja, ja ja, och detta innebär ja, att elli inte kommer ha 3 ynka minuter till bussplatsen ne, utan nu, ja nu måste ja upp ÄNNU tidigare ja, ja, en kvart ja, för nu tar det en kvart ja. Kuk. Jag som kom på för ett tag sen att det faktiskt fanns nåt positivt med skillmässan ja, o de va att ja hade så nära o bra med bussen nu ja, o spc när det är så kallt ja (ja man får väl uppskatta de lilla liksom ja?) men nu har länstrafikfittkuken förstört alltihop ja. Låter inte så jobbigt va ne, men tänk er att TVINGA er upp ur sängen klockan sex mmmmm, o de positiva är att jag har nära till bussen jq, o nu BA NE NU MÅSTE JA UPP ÄNNU TIDIGARE ja. Ja men inte nog med det ne, för när ja väl hamnat på den rätta bussen ja, ja då funka inte mitt headset längre ne :$ hheheheeeee. Kuuul. Aldrig åkt buss utan musik ne, de va inte kul NE. Men anna räddade visst min dag genom att sitta på bussen hem o bara vara sådär gooooooooooooo, ja! Tänka sig ja, HON SATT PÅ MIN BUSS ja :D lycklig jag blev ja! Och klasskompisarna gjorde väl allt lite lättare ja. Nu ska jag dock skriva uppsats ja. Förvånat ne.....
Tjoflöjt

Usch. Jag vill verkligen inte ta kort på mig själv idag, känner mig som skabb....Och varför kommer den igen för? Hade ju nyss den här rubriken. MEN! Jag kunde ju ha sett ut såhär:

Eller typ såhär?:

Eller varför inte såhär:

ELLER, nåt liknande dehär:

Fast ibland går ja ju även runt såhär:

ELLER SÅHÄR:

Fast ibland föredrar jag faktiskt dethär:

Fast det gjorde jag ju inte...Inte alls på nåt utav dessa sätt faktiskt.
Puss

Hur underbart det än är att ge, så är det så otroligt härligt även att få. Att göra saker, att vara någon, och bli uppskattad för precis den man är. Att bli tagen på allvar, att jag faktiskt är någonting, att jag är omtyckt för mig själv och ingen annan. Att folk skrattar och kan säga "va rolig du är", istället för att blänga och fnäsa, och bara försöka trycka ner en... Jag är så otroligt tacksam att världens faktiskt inte bara består av osäkra jävlar. Utan även människor som kan uppskatta andra utan att själva känna sig värdelösa, och verkligen mena det. Och att folk faktiskt lägger ner några minuter i sitt liv för att göra det lite lättare för någon annan. Finns det nåt finare? Mina kusiner gjorde min helg, och det kunde inte suttit mer perfekt. För dom ger mig alltid den där energin. Jag kommer ihåg en gång jag var där, när jag mådde som sämst, och när ja kom hem kände jag glädje för första gången på så länge. Bara för att dom gav mig så mycket kraft och dom ger mig en sån kärlek som får mig att känna mig...Bra. Bra. Bra. Em helg med dom och dom kan ändra så många synvinklar för mig. Och ge mig andra perspektiv. Otroligt. Och otroligt hur avslappnad jag är med dom.
"Ni är så härliga, det är så skönt o va med er, för ni bara skrattar hela tiden"
"Ja, ni skrattar ju onormalt mycket"
Jag älskar dom verkligen av hela mitt hjärta. Så fina människor. Åh. Böl-elli.

Hej älsklingar! Hoppas ni haft en asbra helg, för tamigtusan, det har lilla ellipår. Jag är glad, lycklig och har förlängt livet till ett odödligt tal, ja, vi skrattar så mycket så vi gör inget annat. Nätterna har varit hur mysiga som helst, kvällarna också såklart, dagarna har varit brabrabra och vi har bara njutit av varandras närvaro oändligt. Vi var även till mormor igår och julbakade och mös. Ja, shit. Tänk att få känna så bra människor. Jag kan inte beskriva det, men denna trygghet och att dom kommer hit och bara är med oss en hel helg. Jag är så lycklig! Och så mycket vi varit med om, och hur jävla konstiga i huvet vi är, och hur vi skrattar åt varandra. Åh åh åh. Men nu är jag ju tröööttt, så den där listan tänker ja skjuta upp tills imorgon och så fortsätter jag bara därifrån jag slutade liksom, så den blir ju framskjuten för ja orkar inte ta igen. Men nu ikväll ska jag bara fortsätta ta de lugnt, duscha och sen ladda upp inför en hård vecka! Men det är sista tagen nu, så det är bara att kämpa!
Puss på er! Bilder finns på fejjan ;)

Adelin myser, emlan o sebbe är störda och jag undrar nog vad sebban hölls med.

Mormor gör "loser"

O vi bara myser.
Pussungarna, fytusan vad bra dom ÄR! Ni anar inte.........

Hej sötisar!
Har kusinerna här och dom lurade mig när ja satt på bussen o sa att dom nyss åkt hemifrån, oså sitter dom o gömmer sig när ja kommer hem o hoppar fram och överraskar mig! Haha, jag kände det väl på mig ;) Så vi har bara myst sönder här hittills, o skrattar, o shit vad jag saknat dom!! O nu så ska vi se vem som vinner idol nudå också o sen sova ganska tidigt! I morgon ska vi upp till mormor. Och inatt kommer ju emlan hit också. Så det blir en feeeeeet överdrivet grym helg och jag lär inte uppdatera mkt under helgen. Så den där listan får jag ta igen på söndag!! Sorry. Men vill umgås med mäniskorna ja saknat sålänge och vill passa på. Men haha, som att ni inte skulle överleva.
PUSSSS, ha en grym helg!!!!

Ja, jag har faktiskt inte alls lust att skriva nåt särskilt så kan väl bara tala om att måndag och onsdag har varit höjdpunkterna denna vecka. Otroligt bra dagar faktiskt. Tisdag mådde ja ju inte toppen så den va väl inge särskild, och idag suger pung på alla sätt och vis. Men såna dagar har man också! Och jag vill faktiskt inte dela med mig utav min dag idag så, punkt. Imorgon dock kommer ju mina kusiner och det gör mig extremt glad. So long!

Anna skicka den här till mig i somras o bara "ellinor, den är som skriven till dig..."
Hon gör alltid sånt, för hon är bäst på att märka låttexter o göra mig glad, och jag älskar henne...
Tänker hålla mig borta från bloggen idag, för erat eget bästa, förutom den där listan då... Så vet ni!
Men ha en bra dag :) Puss

Mmmmmh, blev sängliggandes. Vaknade med världens huvudvärk (den går inte över!!), så pallade inte. Har iaf stoppat i mig 2 alvedon, sinova, snöti mig så ja blitt helt tom i huve, tagit nässpray och nexium! Så idag ska jag vila upp mig så jag kan vara frisk massa månader framöver. Livet är fullsmockat och magkatarren bara bubbblar på.



Haha, kommer ihåg den här dagen. Och som ni ser, dansar jag, för syrran. Nästan lika bra som henne. Skratta gjorde hon ju iallafall, måste ju vara positivt liksom. LÄNGTAR IHJÄL MIG TILL JUL! ÅÅÅÅH.

NÄMEN?! eheheehe, vart tog ellis hår vägen?
BOOORTA.

Ajajajajajajajajajaaaaaaaja. Vad händer med länstrafiken? Ska vi åka med linje 500 nu? Jag tänker inte åka gul-äckel-bussarna. Är jag trött eller? Mmjaaaa. Skrattar lite gött åt mig själv. Imorgon är en lång dag. MEN SNART HELG, och mys med kussera. Ja, vi får ju finaste besöket hörde jag. Förövrigt har jag inte en janne om när ja ska in till skolan imöra, känns bra. Kul att man är märklig osånt också. Ja, jag gillar läget. Typ oså.
Godnatt, ja vi säger väl så ;););));));));)

my head says: who cares?
but then my heart says: you do, stupid.....

Den här bebisen innehåller i princip allt mina vänner, utan att överdriva.
Alla skolsaker då först o främst, eftersom vi inte har några skåp (ENDA negativa med jensen!! dock har vi ju max 3 lektioner om dagen så det funkar ju....), så pennor o shit, block, böcker, miniräknare, och min lilla kalender såklart, hihi. Annars innehåller den sminkväska med allt mitt smink, ansiktskräm osånt, lypsyl (ALLTID), handkräm, parfym, hårnålar, plånbok, busskort, örhängen lite här o var, min möössa, tamponger osånt, och mitt paraply! Haha, kanske lite onödigt nu, men ni skulle bara veta hur många gånger det räddat mig! Sen lite annat skit som hörlurar (ingen bussresa utan dom<3), torrschampot också ja, magkatarrsmedicinen, alvedon, sinova, ja. gud. allt. finns. där. i. typ. Mitt usb också ja (har säkert glömt hälften)...Man blir lite galen av att bo på för många ställen.......Man måste ju va förberedd!

Jajuste, sa jag att ja åkte hem tidigare från skolan igår? Mådde inge bra. Men idag stoppa jag i mig en massa kurer och drog iväg mig iaf, vi hade ju prov! Och jag orkar inte ha de hänga över mig nu när allt redan är så stressigt. Men det gick iaf helt okej tror jag. Och förövrigt har dagen varit asbra. Jag älskar mina klasskompisar, haha. Så sjuka i huvet allihop :) Ja älskar't!

Dom tre nördarna liksom

Vad är vitsen med sandpappers toapapper? Nä, ja sa till mamma att inte köpa dom mera, ja menar, man värnar ju om röva. Men man måste ju ta slut på papprena nu också, o helvete, DET VERKAR OMÖJLIGT. Hon köpte dom för att de va mycke på rullen, och jotack. Det kan man ju inte säga emot.... Annars då? Så har ja tänkt väldigt mycket den senaste tiden på att alla säger att killar bara är skit. Men vafan, ni kan va skit själva. ALLA är inte skit? Bara folk som har dåliga erfarenheter. Herregud, man kan ju inte dra alla över en o samma kam/kant???? En del killar är skit, men det är många tjejer också. Ja, jag är så söt. Amen. Godnatt!
Gjorde förresten grodan förut,kan inte stå upp längre...O ja älskar anna!!!!!!!!!!!!

Ja, det brast lite idag. Men det är ju okej det också. Baksmällan från gårdagen som ja brukar säga, bara för att hela dagen var så jävla asbra. Trots knappt varken mat eller vila. Men nåväääl, vad är väl en sömn om dagen? Kanske det är alldeles dötrist, urtråkigt, eller, alldeles, alldeles........alldeles FÖR VÄLBEHÖVLIGT. Men jag ska inte sitta här o klaga. Jag har faktiskt insett att mitt liv är ganska fint trots allt, och en vacker dag kommer jag bli nåt förjävla bra. För jag är bra! Och jag insåg att, efter en viss händelse igår, hur mycket jag växt och vad långt jag ändå faktiskt kommit, fast jag inte sett det. Men efter allt som hänt, att jag faktiskt sitter här idag och säger att jag ändå trivs. Ja, jag trivs med hur saker är just nu. Är det inte ett under? Att gå från totalkaos, till att ändå ha hoppet uppe. Och inte se ljuset så jävla hårt längre så att säga ;).... Och även om jag inte är färdig på långa vägar så är jag påväg. Tillome på bättre väg än vad jag själv trodde.
Jag gick iallafall med värdigheten i behåll.

Aj kuk, mitt hår........................................

Ska försöka fixa en bättre hårbild. Dessa gör inte håret rättvisa, plus att jag leker lite fjortis där också....
Anledningen till att håret är SÅ JÄVLA KORT va för att när hon såg mitt hår fick hon en chock och efter många om och men insåg hon att hon inte kunde färga mitt hår, om hon inte fick klippa det (det skulle gått av, och håret skulle blivit grönt, pga slitheten osvosvosvosv). Mitt hårhjärta sa nej, jag menar, de va faktiskt en hel decimeter (o då tog hon ändå mindre än vad hon ville)...... Men(!) eftersom att ja vill att håret ska va FINT och MÅ BRA, och för att ja skulle få färga överhuvudtaget så fick de bli så! Och helt ärligt, det gör inte lika ont längre, det kmr växa ut, och ja fick en helt annan frisyr! Alltid kul med förändringar:) Plus att nu har ja fått så mycket tips att ja ska ta superbra hand om håret så det växer!! Det sista hon sa va ju faktiskt "taaaa hand om ditt hår nu ellinor", haha, jag älskar marie!

Ja, jag har ju bara ett syskon för er som inte visste! Och det är världens bästa syskon, jag svär. Hon är min storasyster och är 4 år äldre än mig, alltså är hon 20 och fyller 21 nästa år! Hon jobbar och bor inte hemma längre, sen ett år tillbaka. Och ska jag vara ärlig är det jätte jobbigt, eller ja, det var väl jobbigare förut, man vänjer sig ju! Men det är en stor saknad. Min syster hon betyder mest i hela världen för mig nämligen, hon är världens bästa och vi två är som en, vi är exakt likadana och förstår varandra som ingen annan gör. Vi har samma humor, EXAKT, vi skrattar likadant ja, vi skämtar likadant, vi förstår varandra PÅ MINSTA LILLA MIN, vi är likadana från topp till tå helt enkelt. Inte utseendemässigt dock (enligt oss själva), det enda som är lika är våra näsor. Dom är tamigfan identiska! Nä skoja. Min syster, Emelie, är en väldigt djup och lugn människa (precis som jag själv) och hon har en otrolig förmåga av att märka smågrejer hos människor, vilket gör henne till en extreeeeemt bra härmare, och man får sån inlevelse i de hon berättar! Och hon känner sin omgivning så bra, mycket pga allt hon ser hos alla. Och hon är grym på att uppskatta, och lyssna, världens bästa lyssnare. Hon märker även av grejer hos mig själv (och andra såklart) som jag inte ens visste existerade. Och hon kan därav få mig att skratta som få kan, småsaker som hon gör och härmar, ah jag skrattar så ja skiter på mig. Och hon har är den person som kan få mig lugn bara genom att hon pratar med mig, smsar mig, eller vad som helst. Så när ångesten kommer brukar smsena flöda, från båda håll. Vi känner ju såklart varandra så bra så vi vet precis hur den andra funkar osv. Det är nästan läskigt ibland vad väl vi vet hur den andra tänker och känner. Och en del folk tycker ju ibland att det är konstigt att vara så nära sina syskon och ha en sån bra relation. Men sånt förstår faktiskt inte jag. Jag älskar min syster mest i hela världen, och varför ska jag skämmas för det? Hon är ju det bästa jag har. Och det bästa jag vet är när hon frågar om hon får vara med mig, eller oss, familjen. Eller när hon en helg bara myser med mig och mosan favoriten.  Åh ja, min syster är såå fin, jag är så stolt över henne och allt hon gör, och hon har alltid alltid varit min största idol. Hon är bäst.



Anledningen till att hennes flytt var så jobbig oxå var bla(!) för att jag trodde att jag inte skulle få se henne mer, eftersom hon är en sån upptagen kvinna och att hon då inte skulle ha tid för mig. Men när man är ifrån varandra har man oftast lättare att inse hur mycket man faktiskt uppskattar varann, vad det är man saknar och behöver. Så vi försöker ha så mycket tid tillsammans som vi bara kan. Och bara tanken på att hon skulle flytta långt bort tar kål på mig. Jag vill ha henne nära. Jämt.
Jag njuter av varenda minut med henne. Faktiskt. Hon gör mig något så sjukt gott.

Och hon lockar fram dom bästa sidorna i mig..............

<3

Kort och enkelt! Såhär gick jag runt idag. Jappjapp!


Hela "hej-allt-mitt-hår-försvann" historien tar vi imorgon! Nu ska jag fortsätta mysa med syrran.
Förövrigt är det ju nyfärgat oså också.
Puss!

Hörde att det var jag som va bra på att ha en slappdag och bara ta det lugnt! NÄ. Misslyckades även idag. Mamma och jag åkte till jorunn. Mys var det. Den familjen är så jäkla go hela bunten. Och efter en massa kvällsmat och barnprogramstittande skulle mamma o jag GÅ hem till emlan för att hämta en sak, o sen hem. Det tog oss bara en timme och kvart (bra med promenad!!). Det är långt till jorunn. Mamma retade sönder mig och jag dog av skratt. Sen hämtade vi cykeln vid busstation o mamma skjutsade mig sista biten, så ringer mormor, mamma ger mig telefonen och vi dyng vurpar! HAHA. Jag kunde inte svara, skratta ihjäl mig o när ja väl svarar säger mormor "va göööör ni?". Tur att ingen såg! Men ni skulle sett hur jag rädda mig själv, så jäkla snyggt. Nu blire iaf dusch och titta på nåt och sen sova. Imorgon blire till frisörn klockan åtta för färgning!!!!! Och sen vidare till skolan. Eftermiddagsvecka med andra ord.

Hejdå hår <3

Min tro! Ja, som sagt är jag ju en kristen tjej. Men också som sagt så lever jag inte direkt som någon sådan. För jag tycker att huvudsaken är ju faktiskt själva tron, och inte hur man lever och hur man följer bibeln. Ärligt talat, jag har aldrig läst bibeln, inte hela alltså, vissa citat visserligen och man har ju hört saker och jag vet mycket ur bibeln. Men jag har aldrig läst den nej. Men spelar det nån roll? Gör det mig till en icke kristen? Nej verkligen inte. Jag ber nästan aldrig heller. Men ibland gör jag det, när jag vill. Och så fort man säger att man är kristen börjar alla "aha, så du ber innan varje måltid? Omen gud, då får du inte göra så, och så, och så, o då får du inte svära, och då får du inte göra såhär?". Jo, jag får va precis som vem som helst. Enda skillnaden är att jag tror att den finns nån där uppe som ser och hjälper mig. Jag har haft dagar då jag tvivlat också, jag har många gånger tänkt att om gud verkligen finns skulle han inte sätta mig i detta helvete, men ja kan också känna att det kanske finns en mening. Han vill att jag ska växa i mig själv och lära mig, o det gör jag, och det har jag gjort, något extremt. Och det kanske är därför. Men många har så mycket fördomar om kristna och ibland, därför, är jag inte ens stolt över min tro. Ibland har jag inte ens vågat erkänna, men att jag är kristen gör mig faktiskt inte till en annan människa. Och allt som står i bibeln tror jag inte är sant, och jag tycker att många kristna ser så snett på alltihop..Därför gillar jag mitt eget synsett! Mitt egna sätt att vara och tro. Och alla gånger på hampe, det har stärkt min tro, det har gett mig tillbaka min tro, det har stärkt hela mig. Denna underbara upplevelse. Och allt jag varit med om där. Jag är säker, och min tro är stark. Hampe har gett mig upplevelser som det inte finns en chans till att dom skulle hända om inte gud faktiskt fanns. Och tyck att jag är knäpp, men hade ni varit i min sitts hade det varit så tydligt för även er. För det som hände på hampe sist, sånt händer inte bara utan en anledning. Det tror jag var gud. Jag tror på gud. Gud är cool. Och han ger mig en trygghet. Men FAN, jag lever mitt liv på mitt sätt ändå!!


Kristna är inte bättre än alla andra. Människor som människor. Men alla är vi unika.

Haha jag dör av skratt. Stod precis o skulle hälla i fil i min tallrik, så öppnade jag filen och skulle slänga flärpen i diskhon. O där står mamma så gulligt o häller vatten i en kastrull, hon står så fint och räknar. O så slänger jag flärpen. o träffar rätt i kastrullen så hon fick börja om allt! Haha. Äre jag som har dålig humor? Jag stod fan o skratta 5 min. Hon bara gav mig den där blicken hon alltid får så ja skrattar ännu mer. Min mamma är fin! Och hon gjorde min morgon genom att komma in o lägga sig o kolla ett program med mig och säga fina ord jag behövde höra efter allt jävla kärv vi gått igenom en lång period nu. Allt som behövdes var visst att vara ifrån mig ett tag så hon kom till insikt ;) jag gillar insikter.

Idag ska vi baka pepparkakor!

Nu är jag död. Min förkylning tar kål på mig och jag är hungrig. Men shit, vilka människor det finns! Och shit, vad bra alla sjöng. Och shit, jag blir så stolt över min moa! Och shit vilken talang min pappa är, alltså allvarligt, han måste vara ett underbarn, blir så jäkla rörd. Och shit vad go monica är. OCH SHIT!! Jag är lite överdrivet känslig runt mensen, och jag älskar allt och alla som finns. Ååååh. Moa jag kommer sakna röven av mig efter dig. Och det är jäkligt svårt, för min röv är ganska stor!! Men ha det uuuunderbart mitt underbarn! Oså träffade jag på en massa walhströmmare. Åh dom gooooa människorna!
"Åh du är en sån solstråle!! alltid lika go och glad. Du lyser så!"
"Ja, det är sant! Alltid glad. En solstråle. Och du är såå kramgo, man bara vill ha dig i sängen och gosa med!!"
Haha, jag fick såna goa och varma kramar :( Ser ni vilka underbara människor jag känner? Jag kan knappt fatta det själv.

Det här var inte det lättaste. Ett ögonblick, jag menar hur många såna har man inte varit med om? Alltså, speciella ögonblick tänker jag mig. Såna som värmer och bara är sådär goa. Saker man kommer ihåg. Jag kan komma på hundra. Mina fina vänner ger mig såna jämt, stunder, ögonblick av reeeen glädje! Och min familj. Jag är en såndär människa som kan njuta av att bara åka bil med dom, ja, våra bilresor är alltid roliga, eller våra matstunder haha. Alltid detsamma, emelie och jag sitter och gapflabbar, ingen förstår vad vi säger förutom vi och vi kan bara inte sluta skratta, mamma o pappa sitter o tittar på oss och flinar o njuter. Sånt är fint för mig! Fina ögonblick. Men vi kan ta ett speciellt, från förra vintern. Haha! Vi bodde alla tilsammans då och pappa skulle skjutsa mamma och emelie till jobbet för det var snöstorm och båda skulle till kga, så dom tog med mig på vägen och skjutsade mig till valla. Vi satt alltså i bilen typ 5 min tsm. Men emelie och ja satt bak, o hann skratta ihjäl oss ändå, åt vad minns jag inte. Men sen brister mamma ut "snälla sluta skratta, det snöar så mycket, jag blir snurrig i huvudet". Haha! Ja det fick ju tyst på oss, vi började ju gapflabba allihopa då istället och mamma bara suckade. Vad har det med saken att göra att det snöar liksom?
Det är ett sånt där mysigt ögonblick man inte glömmer! Och eftersom ja sitter hemma i huset med emlan just nu blir ja lite extra familjig och kom o tänka på det. Jag saknar min familj. Men till jul ska jag få umgås med dom jätte mycket! Glaaaad elli!

Jag har myst med min älskling hela morgonen också, vi har varit ute o kissat, bajsat o sprungit i snön! Och snart ska jag iväg och lyssna på min fina moa när hon sjunger :) Sen blir det mys med annsen!
Och gårkvällen var guld av alla dess slag.

Ja shit, vart ska man börja? Detta kommer bli ett långt inlägg har ja en känsla av;)
Min bästavän är ju då Anna Borg, för er som missat! Och vi har kännt varandra mer eller mindre hela livet skulle jag väl vilja påstå. Vi var ju faktsikt två år, eller anna va ett och ett halvt. Så vi gick igenom dagistiderna tillsammans, hand i hand. Haha skoja, anna fick inte vara med mig och jessica o leka. Snäll ellinor är va? Men hemma hos varandra brukade vi sitta under köksbordet och svära, eller jag försökte lära anna. Men annas mamma upptäckte mig och frågade vad jag höll på med. Haha! Trodde inte jag syntes under bordet nä. Anna är en såndär människa som man bara älskar. Hon lyser, hon strålar, och hennes skratt når hjärtat varenda gång. Hon är kramgo och världens finaste.

Vi har gått igenom otroligt mycket tillsammans, allt ifrån bråk, uppehåll i vänskapen, extremt hårda tider, rädsla, men framförallt glädje, skratt, lycka och den enorma kärleken vi har till varandra. Vi brukar kalla oss helan och halvan, som handen i handsken, eller jing och jang! (anna är självklart den onda!) Haha. Det finns inte ord för hur mycket jag älskar henne och för hur otroligt extremt tacksam jag faktiskt är att hon finns i mitt liv, och att det är vi två. No mather what. Hon är den där vännen jag kan ringa jämt, prata på om alla saker jag ältar och jag tjatar hål i huvet på henne, och ändå lyssnar hon alltid, sådär bra och duktigt som hon kan. Hon bryr sig och hjälper mig. Ja, hjälper mig, tänk när min värld gick under, och där stod hon och lös! Att jag bara kan gå till henne, ställa mig och skrika, slå i luften och ha damp! Och hon bara kramar om mig och visar att hon älskar och bryr sig om mig. Ja, det vet jag att hon gör. När hon tog hand om mig, sov hos mig jämt, och va min hjälte. Hon är min hjälte.

Hon är den jag kan va sur med, arg med, galen med, gråta med, skratta med, le med, och bara vara den konstiga människa jag är med. Nog för att hon hånskrattar åt mig ibland, men fan vad bra hon är!! Jag kan va så jävla ful, och ändå säger hon att jag är vacker.

Vi är också väldigt lika, väldigt väldigt lika, som personer alltså, vilket gör att vi tjaffsar rätt mycket. Tycker dock vi blivit bättre på den punkten. Men grejen är att vi båda vet att om vi är med varandra väldigt länge så börjar vi bråka. Samtidigt som vi gärna är med varandra ändå liksom. Men det är inga bråk som gör att vi inte blir vänner längre, nej, dom tiderna är över. För vi har gått fram och tillbaka hela livet, som när vi kom ifrån varandra, och sen bara hittade tillbaka sådär otroligt bra igen. Det va inte påklistrat. Vi kände ju redan varandra. Och nu är vi tryggare med varandra än någonsin.

Ja, anna bor flera mil ifrån mig nu dock (aj mitt hjärta), men jag försöker leva med den trygga känslan, att vi älskar varandra för mycket för att någonting skulle kunna hända, och jag känner mig faktiskt trygg. För tänk ändå alla gånger vi hittat varandra. Vi klarar oss inte utan varandra. Åker vi ifrån varandra, så dras vi ju alltid på nåt sätt tillbaka. Vi är som två magneter! Och så, hur länge sen de än va vi sågs, så är det alltid som att det vore igår när vi väl ses...Anna är en riktig vän, och jag tycker synd om er som inte känner henne eller inte lärt er ta vara på henne. Skäms på er! Nog för att jag inte alltid varit den bästa vännen, men det finns ingenting som skulle få mig att ändra på hur jag tycker, och allt hon hjälpt mig med, det är obetalbart. Anna är bäst. Anna, du är tamigfan bäst. I världen! Och alla våra minnen, haha, kan ju sitta o skratta ihjäl mig. Det finns hundra och alla är så jäkla konstiga!! Haha. Precis som oss!

Anna, du är min andra halva och jag älskar dig så sjukt mycket. Jag älskar dig och ditt sätt att vara. Och förlåt om jag inte säger det ofta nog. Du är så vacker! Och jag älskar din humor och hur vi kan vara mot varandra. Sånt där som är så uppenbart för oss men som andra kan ta som otrevligt eller konstigt. Men vi är såna och vi vet precis vart vi har varandra, jämt. Du är det finaste jag har.





HAHA, fan vad jag saknar dig!!
Delad sorg är halv sorg. Delad glädje är dubbel glädje.
Och vi två, vi är en.

Ps ska titta på titanic......
"linnea säger (20:05)
tjuter så fort jag ser båten!"
Och jag dör av skratt :) bara det jag ville. Haha!

Upptäckte just att detta var vad jag skulle skriva om idag, och det har jag ju just gjort! Vilket sammanträffande. Så i inlägget under har ni min dag i princip. Annars har det bara varit lektioner och gnäll över kylan som stått på schemat i övrigt.....Och annars har jag just gjort te och ska skriva klart min novell nu! Mamma är inte hemma heller så är ensam, och jag saknar henne...Haha, hon va så söt innan hon åkte. Hon sa att hon inte kände sig någe fin och det gjorde så jävla ont i mig...Min fina lilla mamma liksom. Oså hade hon så ont i magen o va jätte deppig, åh, ja vill bara krama henne!

EN FRÅGA!! VEM i hela världen blir mer taggad än ellinor ågren på ett gympapass? Ja det är tamigfan en riktigt bra fråga. Men är det roligt så är det, ger mig nog lite energi oså. Och idag vare badminton (efter 2 timmars besök av ungdomsmottagningen, haha, sjukt roliga typer! "kådis är bäst på". Ja, det va hursomhelst roligt), iallafall badmintonen ja, jag och jenny körde på som fan, o ja ni gott folk. Vi ägde. Inte ofta jag kan säga så, men fan va grymma vi va!! Vi körde sålänge utan att tappa bollen att jag inte kunde sluta garva o bara sprang runt o hoppade. Vi fick även lite ticks, cp-ryck, körde egna "NU KÖR VI" grejer, som att hoppa upp i luften o dunka magarna ihop och sånt där ni vet, och vi kom på att vi hemskt gärna ville stöna vid varje slag, ja, jag tillomed slängde mig runt på banan för att få tag i bollen, EN SÅN KÄMPARGLÖD!!! Garvade en hel del gjorde vi ju också. Men det blir lätt så med jenny. När hon missar bollen och sånt (vilket jag ju inte gjorde en enda gång;)), hennes miner alltså, dom är oslagbara! Ja, jag ville bara säga det. Jag hade väldigt kul på badmintonen idag. Det gjorde min dag, har inte kännt mig särskilt rolig eller pigg på hela dan, så det gjorde gott. Nu har jag dock ont i ryggen och jag svär på att jag inte kmr kunna röra min högerarm imorgon, kanske inte ens vänstern, körde ju lika bra med den liksom............. Men nu ska jag iallafall lägga mig i ett jävligt varmt bad då jag varit ute i kylan alldeles för länge och är en vandrande isbit! Jo förresten, efter en stunds spelande med mirriam och jennifer brister mirriam ut "alltså ellinor, vad fan går du på egentligen???!". Och nä, inte på det där fnittriga sättet, utan, du är ju dum i huvet på riktigt....Jag veti fanimig inte hur jag ska tolka det. Haha!

Inte fanimig är hon frisk iallafall:) aw, snuttan

Jag saknar fan mitt blonda hår redan, innan det ens är borta. Ja, på måndag kmr ju en liten förändring ske iallafall. Inte för jag knappt varit blond sen i somras, men ändå, jävla utväxt. Men satt därför o titta på massa bilder från i somras. Åh, kolla bara, va blond jag var. Så somrig!

 

"Du är så fin på alla sätt Ellinor, inifrån och ut!

Jag vill verkligen säga det till dig. Jag vill så gärna att du ska förstå hur vacker du är, och hur enormt mycket du betyder för mig, Jag vore inte jag utan dig. Du måste få höra hur mycket jag älskar dig.

jag önskar bara du kunde seeee hur söt och fin och VACKER du är!

för precis alla andra har det varit så uppenbart precis hela ditt liv :)

Var STOLT över dig själv, alla andra skulle vara det!"

Ibland är livet fint. Ibland får man höra så oerhört fina grejer så man vet inte vart man ska ta vägen. Och man måste ta vara på det fina här i livet. Och det får mig att le. Ja jag ler. Det värmer gott i mig. Såna här stunder är så, fina. Och det fina med dom är att dom kommer när man minst anar det, och bara sådär helt plötsligt. Utan förvarning. Varför just jag? Och varför just i den stunden? Helt plötsligt så låter det "bullluulp" i facebookchatten och stunden är min att njuta. Ja, jag fick en alldeles egen stund. Utan krimskrams, utan att "bara säga det för att", nej det är äkta. Det känns. Tack älskling. Du är världens finaste. Verkligen, tack.
Måste även erkänna att det var ett väldigt sammanträffande iomed mitt förra inlägg.

Jag älskar dig.

Jani. Min definition av kärlek. Jag är ju en såndär människa som tror att allt handlar om kärlek. Inte mellan pojke och flicka just, utan överallt. Från familj, vänner, och ja, överhuvudtaget. Det är vad jag lever på iallafall. Jag är en ganska så kärleksfull person tror jag, kanske nästan lite för mycket om det är möjligt. Men det är det viktigaste som finns, att visa uppskattning och älska, och bli älskad. För vad vore vi utan kärlek? Inte särskilt lyckliga iallafall. Och även om man inte älskar alla som finns, såklart inte, så behöver man ändå kärlek från nånstans. Vi lärde oss på psykologin en gång att barn som hamnar i fosterhem tex och som aldrig fått närhet eller kärlek, dom har tillomed dött. Läraren sa så iallafall. Alltså, så viktigt är det alltså. Utan kärlek funkar vi inte. Och även om jag kanske aldrig varit kär på riktigt (jag börjar faktiskt bli riktigt osäker, jag menar det där verkligen äkta...jag är nog mer kär i kärleken och tror att jag är kär), så är jag ingen sån som tappar hoppet och tror att allt är meningslöst och att jag aldrig kommer bli lycklig. För kärleken från min familj och mina vänner, och min kärlek till dom oändlig. Den gör mig lycklig. Och jag skulle inte fungera utan den. Och för att vara väldigt personlig så hade jag nog inte funnits här idag om jag inte hade haft min äkta äkta, riktiga, nära vänner och min familj. För det finns så mycket ont och som tynger oss här i världen, och vad fan vore vi då utan våra stöd och utan nån kärlek alls? Vad finns det då att leva för? Ja men på riktigt.... Jag säger inte att allt behöver handla om kärlek, att man måste älska alla, utan det jag säger är att vi behöver kärlek, mycket eller lite, det spelar ingen roll, nej för vi behöver det. För att fungera behöver vi älskas. Fatta vad meningslöst att finnas på jorden om ingen skulle bry sig eller tycker om en? Nej usch vad hemskt. Det är iaf min egna definition. Och om ni inte håller med så behöver ni verkligen inte det heller :)
Puss! Ni är fina!

Kärlek. Ren äkta jävla kärlek! Detta är från den absolut jobbigaste perioden i mitt liv, och min bästavän anna kommer och bara älskar mig sådär jätte mycket fast jag va total skit. Och gör mig lycklig. Det mina vänner, det är tamigfan kärlek! Sen har vi ju kärlek till musik, och allt som hör till. Som vi heller inte skulle klara oss utan, iallafall inte jag.....Men om man skulle välja, kärlek till musik eller familj/vänner är ju valet inte så svårt trots allt.

Trött, slut, huvudvärk som inte kmr från denna jord, täppt i hela huve och en stor fet klump i halsen. Det var nog tur att jag inte gav mig ut idag utan tackade nej till allt som erbjöds. Hemska tanke. Men känner mig inte direkt på topp va! Så slapp är vad som står på schemat, ska ta igen mig så jag orkar sista veckorna innan jul nu! Förövrigt gillar jag inte kylan.......Jag älskar vinter, men man behöver ju inte överdriva? -20 liksom. MEN OKEJ!